Shell

食量飄忽是個警號。不對勁了。

以前總是無法理解那些看起來很情緒化的人，
見到他們每天更新的status都是對世界滿懷怨恨的，我不明所以，甚至覺得他們太誇張，在搏別人同情，看到就反感。
他們怎麼可能長期處於失落的狀態？曾經我會這樣問。

原來，我想得太簡單。
不經不覺，這種愁緒已經跟着我一年時間，到這一刻依然擺脫不了。
自從那件世上最醜陋的事情發生以後，我變了，變得連我也會討厭自己。
我承認向來理想化的我對很多人和事都已無法再相信。

有許多人只不過在乎表面。
這是我從今年所發生的事情中得到的其中一個最深刻的體會。
我沒有資格批評別人，因為我自己也沒兩樣。
我何嘗不是在意別人的目光，所以甚麼都沒對別人說？
於是我繼續如常生活，裝作若無其事。 漸漸的，偽裝成為了一個習慣。
我不喜歡虛偽的人，但我又無法阻止自己成為他們的一分子。
結果是，面對着自己最親的朋友，也不能坦誠的說話。

然而，我欺騙的不只是身邊的人，還有自己。
我試着讓自己忘記傷痛，不斷的去玩去吃去瘋狂，最終也沒有達到療傷的效果。
快樂與否，只有獨自在街上走路，或是躺臥在床上，或是洗澡的時候，才會真正的意識得到。
可以選擇的話，我都寧願一個人。
沒有任何包袱，又不怕自己的負能量會傳給別人。
我需要安安靜靜的。

打這一篇的時候，心裏還是隱隱作痛，思緒仍然十分混亂。
回不去了，從前的那個我。
今年流過的眼淚多得有幾年加起來的份量。
當一切你最相信的都幻滅了，多做甚麼也無法補救。
是的，我變得脆弱了，細微如一個眼神，一下呼喝，一句歌詞也足以令我久鬱不歡，也愈來愈容易無名火起。
但同時，我又變得強了。經歷過這件事，以後再也沒有甚麼能夠更傷我的心。
失戀，考不進大學，世界末日，震撼程度都不會及得上這件事。 電影情節都不及我在現實中所遇到的荒謬。
或者其實我沒有變強，而是變得麻木了。

這樣一篇文章是會令人生厭的。
我知道，所以我在這邊寫，因為這裏有屬於我自己的步伐。
雖然生活變得渾渾噩噩了，但我體內僅餘的樂觀因子還是鼓勵着我繼續尋找溫暖。
也許他們不曾為意，但他們確實是最近讓我感到平靜和快樂的人，謝謝你們。